復縁

復縁の可能性を下げないために! 知っておきたい復縁のタブー

元彼、復縁したい

あなたは何でもかんでも「これでいいのかな? これで正しいのかな? 本当に大丈夫なのかな? 話の途中だけど大丈夫かどうか聞きたい。聞いちゃえ。大丈夫って言ってほしいもん。」というテンションになったことはありますか?

元彼や片思いの人ととLINEが弾んでいるのに、急に不安になって、「私なんかとLINEしてくれてありがと」なんて急に言ってしまったこと、ありませんか?

「えっ なんだこいつ」

相手はそう思います。
あなたの感情はあなただけのものですから、あなたの感情の起伏に相手がついてこれるわけがないからです。

当然察することもできませんし、そういう気持ちを知らなければ(ちなみに知らない人がほとんどです。とくに男性は)状況を説明されても「エエ…?(キモ…)」と感じてしまうことがしばしばあると思います。

あなたは「大丈夫だよ」と言ってほしいタイプ?

あなたも突然「このゴミくずのようなわたくしめとLINEをしてくださってありがとうございます」と思ったわけじゃないですよね?
夜遅かったり、相手が疲れていることを知っていたり。なのに他愛ないLINEが何時間も盛り上がって楽しくってたまらないけどふっと冷静になって。
というような気持ちで、そんな風に言っちゃってますよね。

もしそうなら自分の欲望を満たすことを最優先せず、相手をねぎらうことをすればいいんです。

「私なんかとLINEしてくれてありがと」というのは。
裏を返せば「あなたとのLINEはすごく楽しい、疲れてるのにありがとうor夜遅くなのにありがとう。今時間を見てそれに気づいて、嬉しかったから伝えたかったの」ということに他なりませんよね。
じゃあそれを伝えればいいだけなんです。
あなたの感情を相手に伝えても「ハア?」となって終わりです。
つい自分の主観を表に出しっぱなしにしている人は、こうやって言葉を誤って相手に伝えてしまいがちなんです。

でも言えない。素直じゃないから…

あなたは今すぐに相手の目の前から消えるべきです。
そのことで元彼や元カノにフラれているならなおさらです。
よくわからない自分の中のくだらないこだわり(素直じゃないとか、恥ずかしいとか、言いづらいとか)を優先すべきなら、他人とはかかわるべきではないです。

相手には、伝えた言葉がすべてです。相手を思うなら、自分を卑下すること、自分の中のこだわりを押し付けることは、もっともたるタブーのはずです。

変わりたいなら極論でいくべき

強い言葉で伝えていますが、本当にその通りなんです。あるいはあなたの素直じゃない部分を愛してくれる人を、命をかけるレベルで探すべきなんです。

今言おうとしたことの意味が、相手にはなんといえば伝わるかを考える

私のこと好き?
→今とっても寂しい気持ちが溢れて悲しいから気晴らしがしたい。遊びに行きたい。あるいはLINEや電話をしたい。

私のどこが好き?
→今暇なの。電話がしたい。どこかへ出かけたい。何でもいいからおしゃべりしたい。

こういう風に言い換えれば相手はまあ「ああ、そっかあ…」くらいのテンションで接してくれると思います。もっと言うと、唐突に訪れる不安というものには必ず理由がありますから、その理由を突き止めて、解決するのが一番です。
特別理由がないのに現れる不安は大体寝不足とか寒いとか暑いとかおなかすいてるとかが原因なので、最後にご飯を食べたのはいつなのか、昨日の睡眠時間は何時間なのか、夜更かしが続いていないか、運動不足じゃないかなど、いろいろと疑ってみてください。そして寝てください。

未読無視・既読無視のきっかけとは?

未読無視率100%LINE!

この後、一週間既読無視が続いたとします。
そうしたら、LINEするのがつまらなかったんだなって思うでしょうか?
もしも、このスクリーンショットのまずい部分に気付けない場合、危機感を持ったほうがいいです。

こんなLINEもらってしまったら、これまでの時間が興ざめになると思いますよね。
相手は「自分がそう思わせた?」と思うに決まっています。
相手を傷つけてまで、自分の欲望を満たすのは正しいことなのかどうか。
(´・ω・`)ってつければいいってもんじゃありませんよね。

わけがわからないことを言っていると相手はどんどん引いていく

たとえば付き合っているときって、「私のどこが好き?」って言われても、相手は答えてくれると思います。だって恋人からの質問なので。あとから面倒なことになるなと思っていたとも思いますが、答えない理由がないんです。だって好きな相手だから。答えてくれるはずです。
でも元カレ元カノの関係になってしまったら、うっとうしくて答えづらいLINEや質問は基本的に無視するに決まっています。付き合っているときからずっとウワッまたこの流れか…と思っていたことのはずですから、付き合いがなくなったあとなら、もはや目にするのも嫌なものに変わってしまっているかもしれません。

あなたはなぜその答えが欲しいのか?

考えてみてください。
あなたは、相手からあなたの好きな個所を聞いてどうしたいのでしょう。
安心したいのでしょうか。
安心できるのでしょうか?
なぜ安心できるのか。
相手が思い通りになって嬉しいからではないでしょうか。
欲しい答えがもらえれば、そりゃあ嬉しくなります。簡単に満たされます。
それはなぜかというと、あなたの心が空っぽだからです。
簡単に欲望を満たして、気持ちよくなっているだけなんです。

あなたは相手から好きだよと言われることができている?

相手が喜んでくれて、大好きだよ! と言わずにいられないことをしてあげる。
それを繰り返す。
毎日言ってほしいなら毎日サプライズを繰り返す。
だんだん慣れてきたら言ってくれなくなるのでは?と思うじゃないですか?
その通りなんです。
そんな頻度で言うべきことじゃないんです。

尋ねるべきことでもありません。思ってもいないことを言うのは消耗します。
あなたのことを大好きでいてくれている人は、あなたが何も聞かなくても大好きだよと伝えてくれるはずです。それはあなたが、相手にとっての大好きを持っているからではないでしょうか。
顔が好みとか。相手にとっての癒しの存在とか。相手にとっての彼女だから、とか、相手にとってとても嬉しいことをしてくれたから、とか。
理由がないのに求めてばかりでは、復縁とかフラれるとかそっけないとか以前の問題になってきてしまいます。相手を人間扱いしていないということになってしまうからです。

大丈夫かそうでないかは自分が決める。「自信がない」は理由にならない

自信がなくて大丈夫かどうかわからないなら、わかるようになるまで心の中にしまっておくべきです。
自信がなくてわからないから教えてほしい! と相手に聞きながら、自分の中でどうやったら相手に聞くだけの人間から変われるだろう? と考え、変わるために実践することはアリです。
物事というのは奥深く、理由がたくさんあり、考えなければいけないことも、またたくさんあります。
これだけでいいや、こういってもらえるからいいや、よくわからないけど嬉しいからいいや。で終わっていると、カラッカラのペランペラン人間の誕生です。
自分の芯や軸がない人は、他人に寄生しがちなので、自主的である人を好きになりがちです。自主的な人は自分と同レベルの人間相手じゃないとやってられないですから、いずれカラッカラペランペラン人間だとバレたとき、捨てられてしまいます。

自分が何をしたいのか。

この発言は相手に伝わるのか、言っても大丈夫なのか。
こう言ったら相手がどう思うのかわかる。
自分は何のために相手にこの言葉を投げるのか。
本当に伝えたいことは今から伝える言葉で合っているのか。
自分のことですから、しっかりと理解できるようになっておきましょう。

まとめ・大丈夫かは自分で決める。自分を持っている人はモテる。

かつ、自立している人はどこにいっても重宝されがちです。恋愛や復縁においてだけなく、どんな場所にいても滞りなく人間関係がこなせます。

あなたもそういう人になりたくないですか?

彼氏や彼女、元彼元カノに好き? 大好き? どこが好き? なんだかさみしいよう…と言って、赤ちゃんみたいにバブバブヨチヨチされる人生、かっこ悪くないですか?
目的をもって相手に好意を伝えられる、伝えてもらえる。空っぽの「好きだよ」がなくても大丈夫な人間になれれば、LINEや復縁のことで悩む人生とはおさらばできるんです。

いかがでしたか?

復縁ゼミのノウハウは、他と一味違います。
ライターが実際に実践し、復縁に成功したもののみをピックアップ&アドバイス!
あなたにピッタリ合う方法を選んで、Let's復縁!
役に立ったと思ったら、シェア/拡散お願いします!