いきなりですが皆さんは、「伝える」がきちんとできていますか？
たとえば彼氏や元カレに頼ってね、と言われたとき、何と伝えて頼っているのか。
辛いときは行ってほしいと言われたとき、何と言って相手につらさを伝えているのか。
目次
元カレ元カノへ自分の気持ちをしっかり伝えることができる人は復縁成就が早いのです
「死にたい」
「苦しい」
「信じられない」
「もういや」
「ムリ」
これって伝えるとはちょっと違いますよね。
これはただの、感情の発露です。
何が言いたいのかわからない。
ともすれば嫌がらせだととらえられるかもしれない。
何度も同じことを言っているんだとしたら、受け取った相手もどんどん消耗します。
自分でも抑えきれない感情を元カレや恋人が制御できるわけがない
あなたは辛いとき、あなたをコントロールできますか？
できないと思います。
めちゃくちゃになって、元カレにわけのわからないLINEを送ったり、暴言を吐いたり。
そんな苦しい気持ちを他人が受け止められると思うでしょうか？
こんな気持ちなんだよの裏に本当は伝えたいことがあるはず。
「抱きしめてほしい」
「何も言わずにそばにいてほしい」
「頭をなでてほしい」
「好きだよって言ってほしい」
だいだいこういう気持ちがあって、死にたいとかしんどいとかあいつはクソとか最悪最悪最悪とか泣き出したりとかしているわけですよね。
じゃあ、それをちゃんと伝えないと。
突然自分の恋人や元カノが泣きだしたら相手はどう思うでしょうか。
困ると思います。
優しい人なら理由を聞いてくれたり慰めてくれたりしますが、それがずっと続くと、だんだん「わけがわからない」と思いはじめるでしょうし、うっとうしく感じます。
今生理前で勝手に涙が出るから泣きだしたら放っておくか頭をなでてくれ。
こう伝えるだけで、相手は納得しますし、ああそんななのかと思ってくれるんです。
相手に自分のことを伝えるために自分のことをしっかり知っておくことが必要
あなたが普段と違うときは、「なぜそうなっているのか・どうしてほしいのか」を伝えるだけで、相手は安心できます。
あなたは相手をきちんと安心させてあげられていましたか？
言わなければいけないことを言わずにいて「わかってくれない！」はかなり狂気。
私はそんなことない！ 元カレが泣いてたらいつだって優しくしてあげるよ！ と思うかもしれませんが、それはあなたの話です。
元カレはそうではないからあなたをフったり、そっけなくするのではないでしょうか。
伝えすぎだろ！ というくらいではないと気持ちなんて伝わらない
自分のことは、思っている以上に相手には伝わっていません。
あなたのことがわかっているのはあなただけ。
むしろ、あなたにすらわからないことは他人には100%わかりません。
自分のことは、伝えすぎなくらいでちょうどいいんです。
差し出がましいと思うかもしれませんが、意味不明なまま振り回されるより、「こういう時はこうしてほしい」と教えてくれるほうが10000000000000倍ましです。
そう思いませんか？
気持ちを伝えるための復縁ノウハウ8選
そもそも頼るとは何なのか
辛いときに頼るというのは、今こんな風につらいからこういう風に助けてほしいと伝えるということです。
伝え方を誤れば、十中八九フラれます。
とくに重たいという自覚がある女性は。
頼ってくれって言ったじゃん！
頼ってくれというのはあなたのどうしようもない感情を感情のままに相手にぶつけることではないんです。
それってただの暴力です。
そう思いませんか？
いきなり「死にたい」と言われてもどうしたらいいかわかりません。
寄り添って抱きしめるとか、知っている人はできますが、教えてあげないのはただの意地悪ではないでしょうか。
しかもそれが何回も続けば「前回の対応が間違っていたのかも」と思うかもしれません。
できたら死にたいなんて言われたくないから、相手からもどうしたらいいかなんて聞きたくはないですよ。
それどころじゃないんだよ！ と思うかもしれませんが、言葉も満足に発せない状態で他人に自分を丸投げするのって、ちょっとどうなんでしょうか。
人間は自分のことを2割増しに見積もります。2割減らして自分と向き合ってみましょう
私は死にたいとか言ってないから大丈夫！ というわけではありません。
怒りに任せて気持ちだけ吐き出すのは伝えるとは違います。
ただ怒っているだけです。
まとめ・伝え方を間違うとフラれるし復縁できない。これは古事記にも書いてあること
相手に伝えるというのは、自分の状況を説明し、どうしてほしいかとセットで伝えるということです。
人間関係に置いて、このコミュニケーションができていない以上、どれだけ今がよくても、いずれ関係は破綻します。
どちらか、あるいは両方が死ぬほど我慢することになるからです。
言葉足らずは恥ずかしい。
色々例を出しましたが要するに妻に「メシ」「フロ」「お茶」としか言わない夫だということです。
👶「先生、トイレ」
👓「先生はトイレではありません」
ということです。
あなたは「復縁」ですか？
それとも「私は束縛がひどい女。重たいところを治して元カレにもう一度振り向いてもらいたい、降り向いてもらえた後はずっと二人で幸せに暮らすんだ」ですか？
復縁したい、変えたいと思うのなら今この瞬間から始めましょう。
もう、今この瞬間から考えてみてください。
相手に何かアクションを起こす前必ずに、いったん引いて考えてみてください。
これって本当に、人間らしいコミュニケーションかな？ って。
「フロ」「飯」「お茶」「トイレ」と同じじゃないかな？ って。
ただ赤ちゃんが泣きわめくかのように、言葉にもなってない感情をぶつけているだけの、暴力ではないかな？ って。
どうかよい復縁を！
