思っているだけのことは、「ない」のと同じ。

【あなたのお名前】
かな
【簡単なプロフィール】
23歳、社会人2年目
【相談内容】
今年の1月に高校の友人の紹介で知り合いました。彼は研修が1年間あり、知り合った時は研修中でした。
土日しか携帯を触れない中で、毎週無理に時間を作って誘ってくれました。
2月の末、彼から告白してもらい付き合うことになりました。

彼にとって私は最初の彼女で、それをコンプレックスに感じているようでした。私も何人か付き合ったことはありましたが、ほとんど初めて付き合った人でした。いつもニコニコしていて、冗談を言って笑わせてくれる人でした。

彼は仕事が毎回夜勤(泊まり→明け→休み→泊まり…と繰り返す)でしたが、明けの日や休みの日には時間を作って会ってくれました。
明けの日に会うの辛くないの?と聞くと、次の日仕事じゃないからその方が良い、とのことでした。

また彼の職場には交際者の身辺調査があり、私の職場が引っかかることが分かりました。彼も知らず、まだ付き合って1週間で、研修中だった事もあり、無理だったら俺が辞めるよ!隠してればバレないよ!と冗談で言っていました。

今年の4月になり、彼は勤務が始まり、上司に私の職場を伝え、別れろと言われた事を教えてくれました。でも今すぐ仕事を辞めるとかは考えられない、職場には別れた事にしたけどごめんね、と言われました。
仕事が好きな彼に負担をかけている事が辛く、ショックで少し泣いてしまい、仕事やめた方がいい?と聞きましたが、(元から何年かしたら辞めるつもりと伝えてありました)俺らに出来ることは何もないよ、結婚の話が出たら考える事だ、と言われました。彼が機嫌を悪くしたところは初めて見ました。

その後も仲良くしていましたが、仕事の話になるとお互いギクシャクしてしまいました。

そして6月になり、私は彼に無断で転職活動を始めました。1社目は黙って受け、2社目は彼にも伝えました。来月試験があり、勉強のために1ヶ月は会わない、と言ってしまいました。彼はたまに息抜きで人に会ってもいいんじゃない?と言われましたが、出来ないの!と突っぱねてしまいました。

7月末に試験がありましたが、7月の頭に私が我慢出来なくなり、一度会いました。彼は次の日仕事でしたが、夜遅くまで会ってくれました。その時は本当に嬉しそうにしてくれて、(私が)勉強頑張ってるから俺も仕事の勉強頑張るね!と言ってくれました。久しぶりに会うと待ち受けが私に変わっていて、私にバレると恥ずかしそうに照れていました。勉強のストレスで電話しようとしたり、LINEが返って来なければ催促もたまにしてしまいましたが、慌ててLINEをしてくれました。(これも負担だったと思います)
7月からだんだんLINEの頻度が減りましたが、試験で気を使ってくれているのだ、それか倦怠期だ、と思っていました。

試験が終わった次の日に泊まりで会う約束をしました。久しぶりの再会を喜んでくれるかと思っていましたが、少し態度が素っ気なく、拗ねてしまいました。少し遠くに行きたい!と言うと近くでいいじゃんと言いつつ車で夜景の見える所まで連れて行ってくれました。ずっと対応がそっけなかった為、冷められてしまったのではないかと泣いてしまいました。
買い物の時、勝手にどこか行っちゃって寂しかった、というと彼はとても驚いていて、気付かなかった、ごめんと言ってくれました。

その後、彼の友達と3人で遊んだ時は友達に嫉妬してベタベタしてきたり、俺の彼女!と嬉しそうに言っていました。
次の週花火に行くと、次の日仕事だった事もあり(明けの日に花火がなかった為乗り気ではありませんでした)素っ気ない態度でした。あまりの態度の違いに1人で泣いてしまいました。(隣にいましたが携帯を触っていたので気づかれてなさそうです)
その時には私から予定を立てないと、次会う予定がない程でしたし、LINEは1日1通くらいに減っていました。この日空いてる?と聞いても空いていなかったり、別の日を提案してくれる事もなくなりました。

8月に彼の実家に友達も込みで遊びに行く予定がありましたが、もっと会いたいと思い、その一週前に会えるか聞くと空いてるとの事でご飯を食べに行きました。
やはり少し素っ気ないようにも思いましたが基本は笑顔で、冷めてるなら友達や実家に紹介しないだろうと思い、安心しようとしていました。帰り道には半年記念の旅行の話もしました。
家に帰ると、電話が来て別れ話をされました。

「キャパオーバーしてしまった。(私)だからという訳じゃなくて、今は誰とも付き合えないと思う。次の日仕事なのに夜遅くまで出かけるのも辛かった。
予定を立てるのが億劫になって、LINEも十分に出来ない、態度にも出てしまっていた。
俺が未熟なせいでごめん。(私が)泣くと思ったから電話にした。
(話し合いじゃなくて終わらせたいって事?)→もう終わりにしたい。未読スルーとか別れの前兆を感じさせたくなかった。」
もう終わりにしたい、ときっぱり言われた事で、もう別れるしかないんだと察しました。

私は、言ってることは分かる。自分ばっかりわがままでごめん。優しかったからなんでも許してもらえると思ってた。今落ち着いて話せないから後で連絡するね、と伝えて電話を切りました。

次の日電話をかけようと素っ気なくLINEをすると、今起きた!と明るくLINEがあり、明るく別れたいのかなと思いました。
私は「今の状況だと、彼女っていう存在が負担なのかな、でも急に振るのは1番傷つく別れ方だからやめて欲しかった。今までありがとう。告白の時、幸せにするからって言ってくれたよね、本当に幸せでした。甘えてばっかりでごめんなさい。大好きだから一緒に居たかったけど、大好きだから負担になりたくないから、分かりました。」と伝えました。

彼は
「(私の何か悪かったところあれば教えて?→)別れようって思ったんだからあるんだろうけど今は思いつかない。
(いつから別れを考え始めた?→)分からない。
本当に俺のせいでごめん。これからは改めて生きてくね。」との事でした。

その後からは連絡は一切取っていません。
インスタは別れてすぐフォローを外し、彼に関する投稿を消しましたが、彼は1ヶ月後に外し、投稿も消していました。別れてから一切投稿はしていないようです。(付き合っている時は私の投稿ばかりでした。)

私は、
・向こうが働き始めたばかりなのにプレッシャー(転職活動や結婚の話)をかけすぎた事
・向こうは私を気遣ってくれたのに私は甘えて自分のことしか考えられなかった事
・お互いに我慢しあって思った事を言えなかった事
・彼は私の希望はなんでも通してくれていたので、完璧な彼氏になろうとしすぎてしまった?我慢しすぎて無理になってしまった?
が原因だと考えています。

向こうから連絡が来るのを待つべきだと思っていますが、自分からインスタのフォローを外してしまったことで向こうからすると拒否しているように見えているかな?と思い気になっています。

再来月(別れてから3ヶ月)で私の誕生日があるので向こうからアクションがあるまで待つべきでしょうか?
フォローし直して連絡しやすいようにすべきでしょうか?

かなさんから復縁相談のメッセージをいただきました。

😘復縁相談はこちらから😘

かなさんは、ご自分でご自分のまずかったところ、復縁3行ルールに則ったうえで復縁のためにどう動けばいいかはもう見えてる感じですよね。すばらしい!

で、そのうえで第一歩をどうすればいいかと悩んでいる、と。

インスタにやけにこだわってますが、インスタのメッセでやり取りしてたんですかね?
多分違いますよね?

フォローしたかったらしたらいいと思うんです。自分からリムーブしといていきなりもう一度フォローするのはまずい、という気持ちのほうが強ければ、しないほうがいいです。
インスタなんてその程度のものなんです。

どうしたいのかはすべて、後のことまで考えたうえで自分で決めるべし

なので、元カレのインスタが気になって気になって気になって気になって気になって気になって気になって気になって気になって気になって気になって気になって気になって気になって気になって気になって気になって気になって気になって気になって気になって気になって気になって気になって気になって、
ここをクリアしないと復縁のために何もできないよ! 気まずかろうとどう思われようとフォローしたいよ! と思うならしたらいいと思うんですよね。

だってLINEブロックされてるわけじゃないんですよね?

冷却期間も、かなさんが納得できる期間置かれているようです。
それならLINEで連絡とってもいいわけですし。

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復縁を叶えるために、なぜ冷却期間が必要なのかの理由。復縁するなら冷却期間が必要ってなぜなの?ちょっとくらいLINEしてもいいんじゃないの? そう思っている人が後を絶ちません。 なぜ復縁において冷却期間が必要なのか、また冷却期間中にどんな風に過ごせばいいかの心構えのお話しです。...

>再来月(別れてから3ヶ月)で私の誕生日があるので向こうからアクションがあるまで待つべきでしょうか?フォローし直して連絡しやすいようにすべきでしょうか?

私だったら、まず誕生日まで待つかもしれません。
待てないなら、もう冷却期間は十分だ、態度で示していける! という気持ちになっていたらLINEすると思うし、インスタもフォローして大丈夫だ後悔しない! って決めたならフォローすると思います。

かなさんは、どうでしょうか?

この後どうしていくかは考えてますか?

「元カレにしてあげたい」ではなくて「私がしたい!」で復縁が叶う
自分軸を手に入れる!「元カレにしてあげたい」ではなくて「私がしたい!」で復縁を叶える元カレに●●してあげたい、だって復縁したいから…を続けていると、元カレに結果を求めてしまっているので、不安や焦りが生じます。復縁を叶えたいなら、不安や焦りは一番感じたくないもの。 元カレではなく、自分が主体になり、不安に振り回されない女性になるための復縁ノウハウです。...

・どう別れの理由を解決した部分を態度で見せるか。

・どんな風に元カレと接していくか。

・連絡するとしたらどんな風に連絡して、どんなふうに振舞って、どんな会話を心がけるか、どんな頻度で連絡するか。

・もしも連絡して元カレといい感じになれたら、今後どうやって元カレに復縁を意識させるか、まずは元カレにもう一度好きになってもらうところから始めなきゃいけないけど、そこらへんのことは、どんなふうに計画しているのか。

多分考えてないですよね?(考えてたらごめんなさい。)

でも、考えてないから、どうしたらいいかわからない、誰かに相談したい、はじめの一歩に迷ってしまう、手っ取り早くインスタフォローしたほうがいいのかな? って迷うと思うんですよね。

だからこそ、かなさんの今後の課題はここだと思います。

「どう復縁に向けて動いていくのか」を、自分で持つべきです。

復縁のためにどうしていくのか決められるのは自分だけ

どんな風にしていくのが一番いいのか、それはかなさんしか知りません。

何を言えば元カレに響くのかも、現時点では元カレ本人の次にかなさんが知っているでしょう。

どんな風に振る舞えば元カレがかなさんを見直してくれるか、変わったなと思ってくれるか、もう一度付き合いたい、復縁したいと思ってもらえるのか、別れの理由である

>「キャパオーバーしてしまった。(私)だからという訳じゃなくて、今は誰とも付き合えないと思う。次の日仕事なのに夜遅くまで出かけるのも辛かった。
予定を立てるのが億劫になって、LINEも十分に出来ない、態度にも出てしまっていた。
俺が未熟なせいでごめん。(私が)泣くと思ったから電話にした。
(話し合いじゃなくて終わらせたいって事?)→もう終わりにしたい。未読スルーとか別れの前兆を感じさせたくなかった。」

この部分を元カレから「変わった……!」と思ってもらえるのか。

復縁したいと思ったときは、自分のことをしっかり見つめるべきとき

経験則から言うと、男性がキャパオーバーするというのは、女性がそういう反応をしてしまっているからなんですよね。相手に罪悪感を抱かせて、感情で相手をコントロールしようとするからこそ、男性側の余裕がなくなって、生きることが不完全になってしまうがゆえに、もう無理だと手放されてしまいますよね。
元カレの感じからすると、嫌いになってしまったというより、もう無理になった…という感じですので、ここを改善すればいくらでも復縁は可能だと思うんですよね。

相手に罪悪感を感じさせないための記事を以前にまとめているので、ぜひ読んでみてください。

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思っていても相手に伝わっていなければ、何の意味もありません。
彼はこうだっただろう、私はここが悪かった、と後から後悔しても、今後に活かせなければ、それただの失敗です。

かなさんがするべきことは考えるだけではなく行動すること、言ってもないのにしてもらえると思わないこと、現時点で相手ができてないことは言わなければしてもらえないこと、相手の気持ちを勝手に決めつけないこと、自分がどうしたいのかを持つこと、などなど、恋愛において基礎的なことばかりです。

年齢的にもこの辺のことは今後身についてくることだと思います。復縁のために早めにゲットしてもいいと思います。まずは自分としっかり向き合い、自分がどうすることで復縁が叶うかに目を向けて見てください。

読んでくれたあなたも、かなさんも、どうかよい復縁を!

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